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Não consigo mais escrever... a cabeça anda vazia, a garganta seca.

Talvez, por isso tenho feito tantas citações.

E, de novo, Marcelo Mirisola, o melhor escritor brasileiro na atualidade, além de ter um humor inteligentíssimo, coisa raríssima.

Retirei de seu texto "Receita para ser um escritor fofo", algumas dicas extremamente valiosas para escritores e afins... lá vai:

1. Sexo indefinido, de preferência Pan. Isso inclui chiuhahuas, lobisomens panamenhos, videntes e, de repente, até o Ney Latorraca – qualquer coisa, menos homem com mulher. Por excentricidade, até que é legal o(a) fofo(a) correr um risco de ser bissexual, contanto que não se empolgue com o papai e mamãe – é pra ser “fofo” não é pra ser subversivo! Porque esse "horror hétero", além de "causar gente", é kitsch e, também, pode ser associado às igrejas neo-pentecostais ou ao novo Papa. Essas tribos não são fofas, cuidado. Por essas e outras, que Érika Palomino é clubber e também escreve livros, portanto é fofa e é “escritora”, e todo(a) fofo(a) devia querer ser como ela....

8. Essa palavra é mágica! O(A) fofo(a) é iconoclasta acima de qualquer coisa. Se conseguir – acho muito difícil... – tente ser mais iconoclasta do que arrogante. Deve ter um ideograma japonês para “iconoclasta”: se ainda sobrar um lugar no seu corpo, nem que seja na testa, estampe o ideograma imediatamente. Se lhe perguntarem o que significa, responda com aquela sua cara de enfado e inteligência, que só você sabe fazer: cara de iconoclasta com sobrancelhas arqueadas. Você vai arrasar!

9. Não precisa ser ecológico, mas é “bacana” ser Pró. Pró qualquer coisa, pró-aborto, pró-maconha, pró ativo, ou pró passivo, tanto faz. Nada de ter opinião própria e ser ostensivamente a favor disso ou daquilo, você é Pró e basta – essa postura Pró vai ajudá-lo(a) a conquistar a simpatia da hostess do Vegas, que se não for um ácaro, deve ser necessariamente pró e provavelmente um réptil, e decerto irá reconhecê-lo(a) como um igual, e vai liberar sua entrada.

10. Importante demonstrar que você é blasé, e fingir que não está na fissura 24 horas por dia (tirando o traficante, ninguém vai perceber). Faça o tipo distraído, finja que é um peso estar novamente no programa do Jô; ele também é um hostess e vai saber reconhecer um igual, e uma iguana. Paradas e passeatas são coisas diferentes. Não me queira mal. Às vezes é conveniente cometer uns trocadilhos, e umas rimas infames: o ideal seria cometer rimas e trocadilhos simultaneamente, será que você é capaz? Dessa forma, você vai conseguir circular entre os manos do Jardim Ângela, e abrir portas na USP, nunca se esqueça: proficiência e erudição andam de mãos dadas. Só treinar.